あやかーい

5度目の判定も「－」でした

やっぱりねという感じではありますが
さすがに結果を目の当たりにすると凹みますね。

前回の記事を投稿したあと
出かける支度をしていたら
手が震えてきて車、運転できるか心配になったほどです。
いつもよりドキドキしてないなんて書いたくせに。

クリニックに行って
尿を提出してから30分位待たされたかな？
暖房が効いている待合室にいると気持ち悪くなってきました。

私、かなり緊張していたんでしょうね。

結果はわかっていたんだけど…。

こんな風に書いておきながら
負け惜しみみたいだけどちょっとホッともしています。

実は春から新しい生活が待っていて
かなり今忙しいのです。
今、妊娠したらどうしよう？
夫が困るだろうなぁって想いがありました。

それを言うと夫に怒られましたけど。

新しい生活の事を思うと
今回の移植はやめた方がいいのではないかと思ったのですが
夫がチャレンジしなさいというので
年齢の事もあるし、色々考えてそうしようと決断しましたが
やっぱり迷いはありました。
こんな気持ちで移植したから
こんな結果になっちゃったのかな。

これから移植するみなさんには
迷いがある時は受けない方がいいと私からアドバイスしたいな。

大きなお金がかかる事ですし…。


うん。
でも私はもう新しい生活に向けて今忙しくしているので
落ち込んでいる暇はなく、また次がんばろうって思っています。
元気です

たくさんの方に応援して頂きました
本当にありがとうございました
  

また更新が遅くなりましたが…

2週間前、5度目の凍結融解胚移植をしました。

5分割と7分割の卵ちゃんを2個移植しました。

いつもはもっと分割が進んでくれるのに
今回の卵ちゃんは
移植前日に融解して分割が進まなかったらしいです。

培養士さんに
それって卵が成長してないという意味ですか？と聞いたら
「停滞している」と言っていましたが…。

いつもは桑実胚、胚盤胞近くまで育ってくれてたのに…

その時点でもう諦めモードになりました

でも今まで1個しか戻した事がないので
初めて2個戻した事に少しの期待も…。

体は生理になりそうな気配バリバリですが

今回、驚くほどお腹が冷たいです。
お前は妊娠なんかしてねーよ。とでも言われているかのようです

午後、判定です。

今回はいつもよりドキドキとか不安定な気持ちになったりはしていません。
移植して3日目あたりから数日は少～し、体調の変化を感じて（探して？）
不安と期待に押しつぶされそうな時がありましたが
最近忙しい事もあってあまり考えなくてすんでいました。
忙しくてよかった…。
あのドキドキは苦しすぎますからね…。

期待はナッシングです。
早くスッキリしてしまいたいです。

では出かける準備をしまーす  

思いつきで(笑)久しぶりの更新ついでに
先週末撮った写真を載せます♪

実家の桜が数年ぶりに咲いたんです。
多分、14年ぶり…。
綺麗でした♪
今年のおみくじは超久々の「大吉」だったし
良い年になりそうな予感がします  

かなりご無沙汰してしまいました。
更新しよう、しようと思いつつ…。
自分ではこんなに更新していないつもりはなく…。
前回の投稿の日付を見て驚いている次第です

さてさて、何から書けばいいのやら。

更新しようと事細かに色々書こうとして断念した経緯があるので
思いつくままにさらっと今までの事を書こうかな。。


前回の投稿で、生理がこないで終わってしまったので
もしかしたら私が妊娠したと思った人もいるかしら？

そんな事はなく、今も治療に励む日々を過ごしています。

約1年、治療を休みました。

その間
脱毛をしたり、ダイエット外来に行ってみたり（笑）、色々していました。

治療を休んでいても勿論、子供がほしい気持ちは変わらず
頭からその事を無にする事など出来ませんでした。

漢方を飲んでみようと漢方外来に行ってみました。
漢方外来に行ったつもりが私の話を聞いた受付の人は婦人科に私をまわしました。

治療を休むつもりだったのに
いくたびに超音波してくれて排卵チェックしてくれてタイミング指導してくれました。
夫は休むって言ってたのに何で？と不快そうでしたが
完全に休む事に不安もあったので
ま、いいか的な気持ちで漢方ほしさに小さなクリニックに通院しました。
が、担当医がお辞めになったので私もやめました。

ぬぼ～っと暮らす毎日でしたがある日、私の目にとまったモノがありました。

某スクールの生徒募集のチラシ。

夫に習ってみようかな？と相談したらすごい進められて
気が変わらないうちにと翌日、申し込みに行きました。

私、武道の世界に一歩足を踏み入れました

これまでヨガやベリーダンス、ジムで不妊にイイと言われるモノにチャレンジしてきましたが
何なんでしょう。
チラシの広告に釘付けになりました。

やってみたい。でも私が武道なんて。不妊にイイとは聞いたことないし…。

迷う私の背中を夫がポンっと押してくれました。

不妊にイイとされるモノばかりに目を向けていたのに
ここから抜け出したかったのか、全く不妊に関係ない武道の世界に興味を持ってしまった。

習ってみると楽しい、楽しい。
運動オンチなので上達はかなりスロ～ですけど…楽しいです

私は主治医にインナーマッスルを鍛えなさいと言われているのですが
この武道、インナーマッスルを鍛えるのには良いらしいです
お～良かった～
不妊とは全く無関係かと思ったけどそうでもないのね
小さな事でもプラスに考えていきましょう

治療の方は
次の顕微授精に備えているところです。

11月に採卵を済ませました。
2個の卵ちゃんが採れて2個とも授精してくれて凍結してあります。

先月、生理前と後に子宮鏡をしたのですが
生理前の子宮鏡の痛い事、痛い事＞＜
具合悪くなって大変でした。検査終わっても立ち上がれませんでした。
汗がボタボタ落ちて暑いと思ったら寒いくてガタガタ震えるし。

その上、炎症をおこしているという事で
炎症を抑える薬を飲んでみてまた翌週子宮鏡検査をしてみて
今回移植するか、決定しましょうという事になりました。

また子宮鏡！？
恐怖でいっぱいでしたが
一瞬、生理痛のにぶい痛みがあっただけで今回2度目の検査は乗り切れました。
でも！
子宮の状態が良くなっているので戻しＯＫかと思った時に
私の緊張のせいで血が出てしまい
子宮が赤くにじんでいくのがモニターを見ていてわかりました。
こうなってしまうと着床しにくくなるとの事でまた移植は次という事になりました。

今度は大丈夫かな～。
頑張らねばねばねば～

治療を再開するにあたって転院するかかなり悩みました。
転院する方にかなり気持ちが傾いた時期もありましたが
何となく昔の日記を読み返してみると
主治医に対する私の気持ち、主治医が私に対してかなり誠意をもって治療してくれていると
改めて思うところがあり、転院しない事にしました。

1年ぶりのクリニックは久しぶりだと感じさせない空気で
私を迎えてくれました。
優しい主治医の言葉、優しい看護師さんの笑顔。
転院する事を選ばなくて良かった、私の選択は間違っていなかったと確信しました。

とりとめのない文章になってしまいました。
長くなったのでまた次回。
今度は間をあけずに書きます  

ベランダで元気に育っている子宝草。
風が強い日に子株たちがベランダに散乱してしまいました。

どうしようか迷ってとりあえず空いているプランターに
ポンとのせておきました。

するとこんなに立派に育ちました！



あまりの繁殖力に驚いています（笑）

まるで私とは正反対…だけど！
大丈夫だよ、大丈夫！って子宝草に励まされている気分になります。

元気に育つ子宝草を見てすごく嬉しいし、元気もらえてます♪

でもどんどん育つ子宝草、誰かに分けないと
どれだけ増えるのか…ちょと怖い（笑）

妹に話すとほしいと言うので分けてあげる事にしました！



初めての株分けです。どきどき＾＾
向こうに行っても元気でね。たっしゃで暮らせ～と別れを惜しみながら
妹にあげました。

ちなみに妹は独身です。

ホントは私が妊娠したら縁起の良い子宝草として
ほしい方に分けたいんですけどね…。

ま、あまり深く考えず
みて癒されて、これからも大切に育てて行きたいと思います＾＾  

また久しぶりの投稿になってしまいました

というか、何をどうやって書いたらいいのか
私の気持ちがぐらぐらしていたので書く事ができませんでした。
って言い訳ですかね(^▽^;)

前回の続き。
先生と今後の話しをした事を書きます。

思いもしなかった言葉を先生の口から聞きました。
っていうか前回の記事に書いた私の心配が当たっていました。

「レオさんにとってこの1、2年がとても大事な時期になると思います」
と前置きしてから話しが始まりました。

卵が良くても
内膜が良くても妊娠に至らない。
GIFT、ZIFTをやってみてはどうか？
でもそれは県内ではやっている所はない
北九州の病院に紹介状を書く
注射とかのバックアップはここで出来ます。
2段階胚移植という方法ならここでも可能だけど良い卵が2個は必要
レオさんの場合、1回に採れる卵が毎回1、2個で
それをやるには時間がかかりすぎる

以上。
そんな内容でした。

なんか崖から突き落とされた気分でした。
先生に見放された様な…。

やっと卵も内膜も良くなってきたのにそんな事いうの？
もっとチャレンジさせてくれないの？
私には子供は無理なの？
北九州に行く費用なんかないよ。

前向きな言葉なんかひとつも浮かんでこなかった。

北九州の病院といえば不妊治療している人は知っている人が多いと思います。
セントマザー産婦人科医院。
実はそこのＨＰは治療の事など詳しくのっているので
私はバイブルにしていた。
治療の事でわからない事はいつもそちらのＨＰで検索していた位。

まさかそこに行けと言われるとは思いもしなかった…。

先生が「GIFT ZIFT 2段階胚移植」と書いたメモを私にくれた。
ネットで調べたらもっと詳しくわかるはずだからと。

このメモを机に置いたまま何日放置したかな。
調べる気にもならなかった。
信じられなかった。ショックだった。

夫の反応は「そこまでして…」と、あとの言葉が続かなかった。
夫もショックだったんだろうと思う。
その後その話をしようとしても「今は何も考えるな」それしか言わなかった。
夫もどうしていいのかわからないのかな。

数日、数週間かな、経って夫に
子供のいない生活もそろそろ視野にいれないといけないのかなと言ったら
「うん。それはそれでいいさ。ふたりで楽しくやるさ。
現に今だって楽しいだろ」って。
そうだね。楽しいね。ふたりだって楽しいよ。

後日、心配する姉に治療どうするの？と電話で聞かれて
「夫は北九州まで行く必要はないと思っているみたい。
出来なかったら出来なかったでいいと思ってるみたい。
ふたりだけの生活になる事も視野にいれていこうと思っている」と話したら
泣かれてしまった。
何で私が泣かないのに泣くんだよ～と言ったら
「だって…抱かせてあげたいさぁ（自分の子供を）」って。
泣きそうになったけど我慢した。

また日が経って、ある居酒屋に行った。
その居酒屋にはチャイルドルームがあるせいか家族連れが多かった。

入り口の正面に座っていたので入ってくる人がいるとつい見てしまう。
ヨチヨチ歩きのかわいい男の子が入ってきて
私達の後ろの席に座りました。
私は背中を向けて座っているので見えないけど
夫は時々そこに視線をやっては微笑んでいる。
男の子にジッとみられたり、危なっかしく遊んでいる姿がかわいいらしい。

私は男の子を今にも誘拐しそうな目でみている夫に
「やっぱり子供ほしいよね！」と明るく言った。
夫もうんってうなづいた。

北九州の話しをずっと避けていた夫も
その時は素直に私の言葉に耳を傾けてくれました。

私が思っている事を話しました。

お金があるなら北九州まで行ってみたい気持ちもあるけど
内膜も卵も良くなってきてるし、県内の他の病院でも試してみたい。
北九州で診てもらう費用1回分（交通費、宿泊費含めて）でここなら顕微2回できる。
（思いっきりどんぶり勘定ですが）
転院してそこでダメならまたその時考えたい。（北九州の事も含めて）

夫もその考えに賛成してくれました。

その考えでいいのか正直、よくわからない。
先生のこの1、2年が大事だという言葉が頭から離れない。
きっと先生は北九州に行く方が私にとっての最良の道だと思っておっしゃってくださったのだと思う。
その方が一番の近道なのかもしれない。
沖縄と九州が陸続きだったら北九州に行く事なんか何の抵抗もないのかもしれない。
まだ迷いはあります。
今周期はとりあえず休むと決めているのでもう少しゆっくり考えてみます。

今周期休むと言っている私ですが
実は生理がきません。今日で42日目です。
そんなわけないとは思いながら順調だった生理がこないので
先々週も先週も検査薬で試してみましたが陰性です

早くおいでよ。生理ちゃん。精神的なものなのかな？
検査薬を試したくても生理があまりにも順調で
買い置きしていた検査薬の使用期限が過ぎてしまったくらいです(^▽^;)
その期限切れの検査薬で1回目は試したので陰性だったのかもと思って
性能がいいといわれているクリアブルーを買って試したのに陰性だった
やっぱりな。そう甘くはないよな。という感じですね。

ふ～長文になってしまいました。

最近はどうしていいかわからないのでとりあえず体作り！と思って
ジムで汗を流す事が多いです。
周りからみたら怖いかも。必死の形相で頑張っているから（笑）
頑張っているわりには全然痩せないのよね…。
ん…甘いモノとるのが多くなったかも。ストレス？
生理がこないのもそのせいかな？？

とりあえず今日もこれから頑張ってきまーす  

4度目の凍結胚移植の判定は
タイトル通り悲しき判定となりました。

またもや「－」陰性でした

今度こそは…と思っていたのですが。。
難しいですね

判定の日、夫も休みだったので一緒にクリニックに行きました。

診察室に入る時、看護師さんの顔が元気ありませんでした。
前にも書いたと思いますが私はそこでダメだったんだなぁと悟ります。

でも今回は初めて先生が判定薬を机の上に置いてありました。
これまで置いてあった事は一度もありません。

で、私は「もしかして？」と淡い期待をしたのですが
さっきからプラスにならないかなぁと見てるんだけどマイナスだなぁ…って。

期待させないでください…

夫が先生に「こちらで何とかしたいと思っていますのでこれからもよろしくお願いします」
なんて挨拶した。
私は内心、そんな事いわないで！と思った。
今回ダメだったら転院しようと密かに思っていたから。
夫はマイナス思考な事を口にすると嫌がるので言わなかった。
だから夫が先生にあんな挨拶した時にマズイと思った。

先生から夫への返答が傷心の私には引っかかった…。
「私は顔は広い方だと思っていますので
こちらにこだわらないで県外県内問わず色んな方面に紹介する事もできますし
何でも聞きたい事はおっしゃってください」って。

私、県内では妊娠できないの？転院薦めてるの？
帰りの車の中で？？？？？はてなマークがいっぱいになった。

明日はクリニックで今後の相談をする事になっています。
何言われるんだろう…。
私の今の気持ちは「しばらく休みたい」

今まで突っ走りすぎた感がある。
少し休んでイチからやり直したい。

新しい自分になりたい。

意味わかんない？うん。自分でもわからない(;^_^A
でも新しい自分になりたい。

結婚当初に戻って子供ができないって現実がわからなかった頃に戻って
赤ちゃんいつできるかなって楽しみにしていた自分に戻りたい。

戻れるものではないから気持ちだけ
あの頃の様に自然に赤ちゃんを待つ感じ。

…現実から逃げようとしてるだけかな、私。

結婚して数年たってなかなか赤ちゃんが出来なくて
不妊症じゃないかと自分を疑った時から今まで
頭の中は常に赤ちゃん、赤ちゃん。
何をするにも妊娠につなげて考えていました。

そんな事を考えてたらある不妊症の講演会の講師の言葉を思い出しました。

「赤ちゃんが入る隙間を作ってあげてください。
赤ちゃんがほしいほしいって詰め込みすぎると赤ちゃんが入っていく余地がない。
だから隙間を作ってあげてください」って。

私には隙間なんてなかったね、きっと。
ギッシリ赤ちゃんほしいって詰め込みすぎだったよね。

よしっ！これから隙間だらけにするぞ～！ってアホか(^▽^;)


判定日の夜、夫と居酒屋に行きました。
すごくうるさくて安い大衆居酒屋に。
タイムセールで生ビールがなんと50円！（発泡酒だけど）
よーっし！！飲むぞ～
ビール解禁～

落ち込んでいる時はこんな感じの居酒屋の方が何だか楽しくていい。

いっぱい人間ウォッチングしました。
知らない人の知らない人生なんか予想したりして
バカな話しばっかりしてました。

その帰り道。
酔って気分が良い事もあり夫に私の気持ちを言いました。
「私は今とっても幸せだよ。○○(夫の名前）も？」　夫、うなずく。
「良かった。じゃあこのままでいいか。ふたりでもいいか！」　夫、うなずく。
「でもきっと子供がいたらもっと幸せだね」　夫、うなずく。
「また頑張るよ」　夫「今は何も考えなくていい」って。

新しい自分になる宣言をした時も
わけがわからない顔して「無理して新しくなろうとしなくていい」って。

夫は優しいね。


最近、聞き流していた音楽の歌詞がよく耳に入ってくる様になった。
こんな時はそんなものなのかな？

妙に「頑張れ」とか「頑張らなくていいよ」とか聞こえてくる。

私を励ましてくれてる！って良い様に受け取って
その励ましてくれる歌をリピートしては涙をぐっとこらえている。

私は結構ナイーブでいるつもりなんだけど
夫に話すといつも笑って聞いている。
「もう大丈夫そうだな」って言われる。

うん。大丈夫！下を向いてても仕方がない。
また頑張るしかないんだから。
あ、頑張らなくていいのかな。う…ん、どっちだろう？？

肩の力を抜いてリラックスリラックス。
少しの間頭の中を空っぽにしてみよう。クリーンクリーン。
深呼吸いっぱいして気持ちを落ち着けよう。
楽しい事考えよう。
夫の為に美味しい物作ろう。
もう少しおしゃれもしよう。
興味があることはチャレンジしてみよう。
早く寝る様にしよう。

つまり、人生を楽しもうって事だな。今、書きながら気がついた＾＾
うん。楽しもう！そうしよう＾＾v  

更新の遅れを取り戻すべく朝からPCに向かっております(;^_^A

先々週終わった移植の時のことを書きます。

今周期は凍結胚を戻す事を決めていたので
クリニックがGWの長期休みに入る前に受診しました。
GW中に生理になりそうだったので。

生理3日目から飲んでねと
プレマリン（1日1錠から始めて3日毎に1錠増やす飲み方。3錠が限度）と
エストラーナを処方されました。

エストラーナは貼り薬。初めての薬です。
薬剤師さんはプレマリンもエストラーナも同じ作用の薬なので
処方するのをちょっと戸惑っていました。
先生にちゃんと説明受けた旨はなすと安心して（半信半疑？）説明を始めました。

エストラーナは下腹のベルトやゴムが当たらない所に貼ってください。
風呂上りにすぐに貼るとはがれやすい事がある様なので
しばらくしてちゃんと皮膚がかわいてから貼ってくださいとの事。

先生からは隔日で右、左と交互に少しずつずらしながら貼ってねと言われました。
かぶれる人が結構いるそうです。
私は肌が弱いのでかぶれるかなぁと思っていましたがかぶれませんでした。
下腹の皮膚は頑丈だ。

D9　受診。内膜が8.1もあった！
　　　エストラーナが効いているみたいだね＾＾と先生。

D12　受診。内膜が9.9もあった！
　　　　いつも内膜が厚くならずに苦労していた私の内膜じゃないみたいだ。

D13　この日からプロゲストン（1日3回/毎食後1錠）と
　　　　バイアスピリン（夕食後1錠）も服用。

D17　移植。

移植の日、どうせ待たされるんだろうなぁとギリギリに行ったら
駐車場に車が一台も止まってない。
院内にも人がいない。。
（体外や卵管造影など手術室使用の場合は午前診療後11時以降の予約パターンです）
という事は私ひとりを待っててくれているんだ！慌ててしまった

すぐに卵ちゃんの説明を受けました。
極めて胚盤胞に近い良い胚だと思いますよと先生は言ってくれました。
やっぱり胚盤胞までは育ってくれなかったんだな。
でも良い胚だと言ってもらえた。卵ちゃん、ありがとう頑張ってくれて＾＾

説明後、少し休んでいてねと看護師さんからミネラルウォーターを貰うも
飲み干してすぐに呼ばれ休む暇もなく手術室へ
深呼吸3回しかできなかったよ～！

えっえっえって具合にトントントンと終わってしまった感じ。
緊張する時間も与えてもらえなかったみたいな？
ん、やっぱり緊張はしたけど他の患者さんもいないせいか終始のんびりムードでした。
返って良かったのかな。この方が＾＾

移植から1週間後、受診。内膜10.7。
この日はまだ何もわからないと前にも聞いたけど
今回も聞いてみた。
「内膜の状態が良いという事だけしか今はわからないよ」との返事。

何か体調の変化はありますかと聞かれて
「特にないですけどしいて言えば下腹が時々ひっぱられる様な感じがあります」と言うと
「妊娠したらそういう症状がでますよ」という返事を期待していたのに
「おそらくプロゲストンを飲んでいるせいでしょう」との返事。ガックリ

今回はいつもの移植後のお疲れさん会もなく乾杯もなし。
お酒の事、先生に何も言われた事もないので全然気にした事がなかったんですが
移植前日に前から予定されていた友達との飲み会があったんです。
姉に「飲むなよ」と言われたんです。
私は移植前日だからちょっとだけにしとこって思ってたんです。
姉に言われて初めて禁酒を意識しました。

移植後は一度だけ夫と雰囲気の良い新しい居酒屋へ行き
2杯飲んでしまいました。。ジョッキじゃなくてスリムなグラスですよ！
それからは飲んでいません。
禁酒、思っていたより平気です。お腹に赤ちゃんがいるかも…と思っているからかな。
という割には2杯飲んじゃったけど…(;＾◇＾;)ゝ

今回は4日位はなるべくおとなしくしていました。

体調の変化としては
移植翌日から眠気。これはただの寝不足かな。
1週間位は特に変化なし。いつもより全然何も感じない。
しいて言えばちょっと下腹を時々引っ張られる様な感じ？たまにチクチク。
いつもと何か違うと思いたい症候群かも

生理予定日前あたりから下痢。思いっきり生理になりそうな感じ
1日だけ生理痛の重い日みたいになって寝込んだ。
大好きな甘いモノも数日ほしくなくなっていたけど
昨日何故か完全復活。甘いモノが急に欲しくなって
久しぶりにコーラまで飲んでしまった。何だか自己嫌悪な気分…。

下痢はよくはなっているものの今も続いています。

判定前はやっぱり気持ちが沈みがち。
生理予定日前に生理になるっぽい症状が出てから特にPCの前に座りっぱなし。
初期症状検索しまくり。一喜一憂。
そのせいで気分が沈みがちなんだと思うけどやめられない
もう検索しないでおこうと思っても勝手に手が…

4度目の移植ですが1度目から毎回同じ。学習できてませんね

泣いても笑っても判定日まで後2日。
フライングはしない事にします。

ふぅ～苦しいぃぃぃぃぃ

息抜きしなくては！
午後は出かけよう  

毎度毎度更新が遅れています…。
心配してくださっている方もいるかな？(^_^;)

遅れ遅れの4度目の採卵の事から書きます。

採卵は3月にしました。
採卵周期の前周期から前準備として
卵巣の状態を良くする為にD21～D32までプラノバールを服用しました。

プラノバール服用終了から4日後生理。
D5　FSH注射
D7　皮下注射　注射（何の注射か聞きそびれた）
　　　この日はお尻右に1本、左に1本打ちました
D8　皮下注射
D9　皮下注射　採血
D10　夜中3時に点鼻
D11　採卵

こんなに注射頑張ったのに卵はまたしても1個しか採れませんでした

採卵の数日前に1個しか採れそうにない事は聞かされていました。
今回はやめる？と先生に聞かれましたが
こんなに注射して薬飲んだのに…やめませんと言いました！

採卵から5日後、受精確認。
胚盤胞に近い桑実胚で凍結したとのこと。
前回が胚盤胞まで育ってくれていたのでちょっとガッカリ…。
でもこうも言ってくれました。

卵はクニャクニャ動いているので確認した時に縮んだ形で桑実胚に見えただけで
実は胚盤胞だって可能性もあるんだよ。って。
そうなら嬉しいのだけど…。


そして次周期に凍結胚を移植予定でした。

が！
突然なんですがアメリカ旅行に1人で行く事になりまして。。
アメリカに妹が住んでいるのですが帰国が急に決まったので
遊びに来ないかと誘ってくれたんです。

行きたいけど治療代の事もあるし、この大事な時期に行けないと
断ったのですが
妹の「私がいるうちにしか来れないんじゃない？最後のチャンスかもよ～。
たまには治療休んで息抜きしたら？」
その言葉が頭を巡る巡る日が続き…(^▽^;)

夫を説得しました。一緒に行きたかったけど夫は頑なに拒否
行くなら1人で行けと…。

で、1人で行く事にしました。

日程は移植に影響がでない様に先生に相談しました。

先生曰く
せっかくの良い機会だから移植の事は気にしないで行ってきなさい。
今まで採卵の翌周期に移植してきてダメだった。
1周あけたら子宮環境は間違いなく良くなる。
僕らは医学的な治療はできても心のケアまではできない。
メンタルな部分はレオさん本人でなんとかするしかないんだ。
海外に旅行する事は絶対にマイナスにはならない。
これも何かの縁。良いキッカケになるんじゃないか。と。。
何故か先生、ノリノリで私にアメリカ行きを勧めてくるんです。
良いなぁ～良いなぁ～って(^▽^;)

という事で4月の移植は延期して5月に移植という事になりました。

移植ももうとっくに終わっています
もうあと3日で判定日です
長くなったので移植の話しはまた次回…  

子宝草に子株がついているのを昨日の朝発見

写真、見にくいかな？葉っぱに子株がついてるの、わかりますか？

もぉ～嬉しくって嬉しくって大声で夫を呼んでしまいました

1週間程、旅行に行き家をあけていたので
留守番の夫に土が乾いたら水をやってねと頼んだのに
旅先から4日目に電話して聞いたら
忙しくて見てもいないと言うではありませんか

もうダメかも…と思っていましたが
旅から帰って子宝草を見ると元気に咲いていました
たくましい

そして昨日の子株発見…
雨が降ったり、晴れたりといった天気に恵まれたせいだと思いますが
夫は俺の水やり1回が良かったからだと言っています

何事も大らかに神経質にならなくていいって事なのかなぁって
何となく思ってしまいました
ポジティブシンキング！ですね


あ、かなり久しぶりの更新になってしまいましたが
だいぶ前に終わった4度目の採卵の話しは次回書かせて頂きまーす